Home
Vitser
Bilder
Hjemmesider
Espen
 

Rune Netland
Drangeid 50
4400 Flekkefjord
95 11 15 04

Oppdatert:
12.06.2011

Dott:
12.06.2011

Opprettet:
21.02.2003
 

Ny dass

Under restaureringen på finnmarksvidda, fikk han jompa seg klosett og dermed måtte han bli av med utedassen.her var gode råd dyre, for utedassen var godt festet med barduner i grunnen. jompa så ingen annen råd enn å sprenge dassen. han for ned til bygda og kjøpte dynamitt. dynamitten ble lagt under dassen, og han hadde lang lunte som nådde over hundre meter bak husnovva. jompa tente lunta og du grønne kor det smalt, og flis stein og grus laga et tåketeppe der dassen hadde stått, og ut av tåkehavet kom en julbeint lapp sjanglanes og spurte: har du jompa sett en høyrearm og en ståkuk heromkring.

Viagra?

Det var en gang at Doktor Hansen gikk på tur bortover en vei. Plutselig, så ser han en liten gutt som sitter på trappen utenfor et hus og gråter. Doktor Hansen går bort til han og spør hva som er galt. Jo, det er det at far og mor skal skilles for far er impotent, sier gutten hulkende. Doktor Hansen roter rundt i vesken din og tar opp en flaske som har gir til gutten. Gi din far en spiseskje av dette til vært måltid, da skal du se at det skal gå greit. Så gikk han. Ca 3-4 måneder senere kommer Doktor Hansen forbi huset igjen og han ser at gutten sitter på trappa og gråter. Han går bort til gutten, Hva er det nå som er galt da? Gutten snufser og ser opp på Doktoren. Jeg ville bare ha fortgang i sakene og gav min far hele flasken. Men nå er mor død, min søster er gravid, jeg har vondt i rumpa og hunden tør ikke komme hjem.

Ikke før bryllupsnatta

Johannes og  Petra har bestemt at de skal gifte seg. De har også bestemt at før bryllupsnatten skal de avstå fra å ha noen form for seksuell kontakt. Etter lang ventetid blir endelig bryllupet avholdt, og bryllupsnatten venter. Når alle gjestene har dratt etter en lang og slitsom dag, går Johannes og Petra opp på soverommet. Begge er naturlig nok veldig nervøse, ettersom det er første gang de skal ha seksuell kontakt. På grunn av deres nervøsitet står de med ryggen mot hverandre mens de kler av seg. Etter en stund sier Petra: Du Johannes, det er noe jeg må innrømme, jeg ser ut som et barn oventil. Johannes synes ikke at dette gjør noe, og forsikrer Petra om at så lenge de elsker hverandre kommer det ikke an på størrelsen. Petra puster lettet ut. Etter enda en stund sier Johannes: Du Petra, jeg ser ut som et barn nedentil. Det gjør vel ingenting. Du sa jo selv at det ikke er størrelsen det kommer an på, sier Petra og prøver å skjule skuffelsen. Etter en god stund har begge fått av seg alle klærne, og de snur seg nervøst og forsiktig mot hverandre. De blir stående å se på hverandre, og Petra får et kjempesjokk og besvimer. Når hun våkner sier hun: Du sa jo at du så ut som et barn nedentil. Ja, 51 centimeter og 3,5 kg, svarer Johannes.

Kenguruen

Den velhavende damen hadde bestemt seg for giftemål, men hadde satt en betingelse : Brudgommen skulle aldri ha ligget med noen annen kvinne. Hun sendte sine agenter og advokater over hele verden for å finne en, og fikk endelig napp i Australia. Han kom hjem til henne - og det var litt av en type. 2 meter høy, bredskuldret, smal over hoftene og med uskyldige blå øyne. Det ble bryllup og de to trakk seg så tilbake til bryllupssuiten. Her begynner brudgommen å flytte alle møblene inntil veggen. Seng, kommode, skrivebord, sofaer osv. - Men lille skatt, sier bruden,  hvorfor gjør du dette?  Vel jeg vet jo hva som nå ventes av meg, svarer han rødmende, - men jeg har jo aldri gjort dette før. Men hvis det bare er halvparten så mye arbeid som å knulle en kenguru, så trenger vi helvetes mye plass

Kamelen

En kaptein i fremmedlegionen ble overført til en garnison langt ute i ørkenen. På sin vandring rundt for å bli kjent i leiren, la han merke til en gammel, sliten kamel som var bundet fast til en av kasernene. Han spurte en sersjant hva kamelen var til. "Vel," sa sersjanten, "du vet at vi er rimelig langt unna det meste, og soldatene har jo seksuelle drifter, så når de er nødne, så...eh.... har vi kamelen." "Ja, hvis det er bra for moralen så er det helt i orden for meg," sa kapteinen. Etter å ha vært i leiren i 6 måneder klarte ikke kapteinen å holde seg lenger, så han kommanderte sersjanten til å hente kamelen til ham. Sersjanten trakk på skuldrene og førte kamelen bort til kapteinen. Kapteinen hentet seg en stol, klatret opp på den, stilte seg bak kamelen, og begynte å pumpe i vei. Etter en stund ble han ferdig, og krabbet fornøyd ned fra stolen og begynte å knappe igjen buksesmekken. Han så bort på sersjanten og spurte om han gjorde det like bra som soldatene. "Vel, kaptein," svarte sersjanten, "vanligvis bruker de bare kamelen til å komme seg ned til byen..."

På ryggen

Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene åt opp alle jordbærene hans. Han blei tipsa av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker. "Når kommer du, da?" lurte bonden. "Tja, sånn åtte eller ti på halv ni." Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og så skaut de kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag. "Du kommer vel sånn åtte eller ti på halv ni i morgen også, da?" spurte bonden. "Ja, det er greit," svarte jegeren. Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: "Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skuldra. Hva kommer det av?" "Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker." "Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da?" lurte bonden. "Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hu på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hu på venstre side skyter jeg på venstre skulder," svarte jegeren. "Men hva om hun ligger på ryggen, da?" spurte bonden. "Da kommer jeg ti på halv ni ..."

Maskeradeballet

Et par ble invitert til et maskeradeball. Men dessverre så fikk damen en fryktelig hodepine om kvelden da de skulle reise, så de bestemte at mannen skulle reise alene. Mannen reiste at sted i antrekket sitt. Da damen hadde sovet i 3-4 timer, våknet hun helt fri for hodepine og bestemte seg for å reise etter. Mannen hennes hadde ikke sett antrekket hennes, så hun tenkte at dette ville bli en fin sjanse til å sjekke hvordan mannen hennes oppførte seg, når hun ikke er tilstede. Hun tok på seg antrekket og kom seg av gårde umiddelbart. Da hun ankom festen, så hun at mannen danset med alle de pene damene som var der. Hun så jo bra ut selv så hun gikk bort til mannen og begynte å danse. Mannen var helt med, og helt uvitende om at det var kona han danset med. Etter å ha danset en stund hvisket mannen et forslag i øret hennes. Og de ble enige om at de skulle ta en "runde" bak i hagen. Etter endt gjøremål skyndte kvinnen seg hjem og hoppet til køys før mannen kom hjem. En time senere ankom mannen soverommet og kona spurte hvordan han hadde hatt det. Han svarte: "Det samme gamle". "Jaha" sa kona og spurte på nytt om han hadde danset mye. "Nei, jeg danset ikke i det hele tatt". "Nei vel,  men hva gjorde du da? spurte kvinnen" Nei, jeg satt på bakrommet sammen med gutta og spilte poker jeg". "Men, forresten, han som lånte kostymet mitt hadde vist hatt det forferdelig morsomt".

en ny versjon

Det var en gang en mann som hadde så vondt i høyre albuen sin. Han klaget til kameraten sin som svarte at han burde få denne sjekket. Men han trengte ikke dra til legen. De hadde fått en ny maskin nede på apoteket. Alt han trengte gjøre var å ta med seg en urinprøve og hive dette inn i maskinen, så analyserte maskinen dette og stilte en korrekt diagnose. Herligheten kostet bare 50 kroner. Vel mannen gjorde dette. Tok med seg urinprøve og 50 spenn og la på automaten. Etter 30 sek kom det ut en lapp, og på den stod det: "De har fått tennisalbue. Legg varmt omslag rundt den og hold den i ro. Det vil gå over etter 2 uker". Mannen var mildt sagt forbauset over hvor flink denne maskinen var. Men han lurte på om ikke den kunne lures, derfor gikk han hjem og tok dritt fra hunden hans, urin fra moren og datteren, og til slutt så onanerte han oppi glasset. Så ristet han alt sammen og gikk ned på apoteket. Han helte på blandingen, og la på 50 kroner. Etter 30 sek kom det ut en lapp: "Hunden deres har lopper. Gi den vitaminer. Datteren deres er narkoman. Send henne på avvenningsklinikk. Konen deres er gravid, men det er ikke deres barn. Skaff deg en god advokat. Og hvis du ikke slutter å onanere, blir du aldri kvitt den tennisalbuen"...

INGEN BAKER

Lyset er gått i kjelleren, klaget kona til mannen sin da han kom trett hjem. Jeg er vel ingen elektriker, svarte han surt og la seg på sofaen. Dagen etter sa kona at han måtte ordne en lekkasje på vaskerommet. Jeg er ingen rørlegger, var svaret hun fikk fra den «utslitte» mannen da. Tredje dagen maste hun om at han måtte ordne bremsene på konebilen. Men jeg er da ingen mekaniker! Den fjerde dagen fortalte hun triumferende at nå hadde hun fått ordnet alt uten hans bistand. - Hvem har hjulpet deg nå da? - Jeg fikk leieboeren i underetasjen til å gjøre det for meg, svarte hun. - Og hva kostet det da?, ville han ha greie på. - Han ba meg enten å bake en kake, eller gå til sengs med han. Jaja, da fikk han vel med seg ei god kake da, sa mannen tilfreds. Kake? svarte kona,  Jeg er da ingen baker!

SPRÅKPROBLEMER

Pakistaneren Ahmed hadde fått jobb i Lysverket. Han skulle lese av målerne hjemme hos folk, og gikk ivrig til verks. Det startet slik: Go daj. Jaj vil ha et nummer hos daj, sa han til en frue som åpnet døren. Hun ba ham forsvinne og smelte døren i ansiktet på ham. Men Ahmed var pliktoppfyllende og ringte på flere ganger, helt til damen kom ut igjen og åpnet. - Do sjønne, frua. Visst jaj ikke få nummer hos daj, do må broka et elle flera stearinlys i hela vinter!

Appelsiner

Ei jente var prostituert, men ville ikke at bestemora skulle finne det ut. En dag kom politiet og anholdt alle horene, og hun var blant dem. Politimannen fikk horene til å stille seg i kø for å avgi forklaring. Plutselig kommer bestemora og får øye på barnebarnet sitt. Hun spør, "Hva står dere i kø for?" Jenta, som ikke ville røpe hva som foregikk, fortalte at mannen drev og delte ut appelsiner, og at de sto i kø for å få. Bestemora, som også ville ha en appelsin, stilte seg bakerst i køen. Når det endelig ble hennes tur, sa politimannen, "Du som er så gammel, hvordan får du det til?" Bestemora sa, som sant var, "Å, det er enkelt, jeg bare tar ut gebisset, og så suger jeg den tørr".

Tannlegetime

En mann og kona lå en morgen og tok en omgang. Midt i akten kommer mannen på at han har jo tannlegetime denne morgenen. Han hopper opp, slenger på seg noen klær, og løper av gårde tiltannlegen. Mannen kommer akkurat tidsnok til timen sin, og setter seg ned i tannlegestolen. Idet tannlegen begynner å undersøke mannen sier han: "Ja jeg ser du har fått deg litt mus på morrakvisten". "Hvordan ser du det?" sier mannen i stolen overrasket: "Har jeg musehår imellom tenna?". "Nei, nei, nei", sier tannlegen: "Du har møkk i nesa!!!".

Skjekketriks

En mann kommer bort til en dame i en bar og spør: "Vil du ligge med meg for en million kroner?" Damen vurderte tilbudet i en liten stund før hun aksepterte det.
Mannen svarer da: "Hva med en hundrings?"
Kvinne svarer indignert: "Hva tror du jeg er?!?"
Mannen svarer: "Det har vi allerede funnet ut, nå diskuterer vi bare prisen."

Neste